Witze

Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"


Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" - "Ich nicht, aber die Griechen..."

Wie
wechseln 100 Windows-Anwender eine defekte Glühbirne? Einer schraubt, und 99
klicken die Fehlermeldungen weg.

Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch deine Feinde lieben!

Kaltes Bier und heiße Weiber sind die schönsten
Zeitvertreiber.

Ein Skelett betritt die Kneipe und stellt sich an die Theke. "Bitte, was darf's sein?" "Ich hätte gern ein grosses Bier, aber mit Wischlappen wenn's geht."

Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen meldet sich: "Guten Tag zusamen. Morgen säen wir uns wieder

Die Lehrerin erklärt im Biologie-Unterricht: "Der Maulwurf frisst täglich so viele Insekten, wie er selbst wiegt."
Da wundert sich Heidi: "Aber woher weiß er denn, wie viel er wiegt?"

Der Lehrer zu Fritzchen: "Kannst Du mich nicht grüßen wenn Du hineinkommst?"
Fritzchen: "Klar doch, von wem?"

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor:
Ist meine Krankheit SEHR schlimm?" "Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so:
Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."

Herr Doktor", seufzt die huebsche Patientin, "ich habe
Probleme wegen meiner grossen Oberweite" "Keine Sorge," meint der Arzt, "Ich
werde die Sache mal in die Hand nehmen

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge", wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater. "Sie müssen meiner Tochter helfen, sie bildet sich nämlich ein, ein Huhn zu sein." - "Seit wann denn?" - "Seit drei Jahren", sagt die Mutter sorgenvoll. "Und da kommen sie erst jetzt?" - "Wir haben doch die Eier so nötig gebraucht."

Ich vermute, die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt." - "Aber, Herr Doktor. Mein rechtes Bein ist genauso alt und schmerzt nicht!"

und einem Rockkonzert?

Beim Rockkonzert hat man Ringe im Ohr und nicht Ohren im Ring..

Was sagt Ottmar Hitzfeld ,der Trainer von Bayern München, zum

gegnerischen Trainer, wenn Oliver Kahn auf dem Platz aufläuft?

"Keine Angst, der tut nichts, der will nur spielen...

Ein Polizist

erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn? "Wußten sie

nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich

da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren"

Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei

Bomben. Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!" Die andere: "Und

wenn eine Explodiert?" Die eine: "Dann sagen wir einfach, daß wir nur eine

gefunden haben!"

Eine Blondine

kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haareschneiden den Walkman

abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das. Auf einmal merkt der Friseur, daß

sie gestorben ist. Er führt den Kopfhörer zum Ohr und hört: "Einatmen,

ausatmen,..."

Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter: Blondine: "Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!" Mutter: "Kind, ich glaube, ich muss dich jetzt einmal aufklären." Blondine: "Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!"

Was macht ein Ostfriese bei
Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner...

Eine Ostfriesin
kommt weinend zum Arzt: "Unser Sohn sitzt dauernd im Sandkasten, baut Burgen
und Sandkuchen. Ist das normal!" "Aber sicher !" "Sehen Sie, mein Mann und
ich sagen das auch. Aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden
lassen!"

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und
sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und
schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie
nett die Bayern sind. Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt".

Wer hat das Zahnradgetriebe erfunden? Ein Ostfriese
! Wer hat das Jodeln erfunden? Der gleiche Ostfriese, als er mit dem
Finger ins das Getriebe hineinkam.

Warum haben die Oldenburger Watte in
den Ohren? Weil sie die Ostfriesenwitze nicht mehr hoeren
koennen.

Während einer Party prahlt Herbert mit seiner Gedankenlesekunst. "Auch was in ihrem Kopf vorgeht, gnädige Frau, kann ich lesen", sagt er zur Gastgeberin. "Das glaub ich nicht, sonst wären sie schon längst gegangen!"

Elvira öffnet auf der Party plötzlich ihre Bluse und zeigt Hubert ihren herrlichen Busen. Da sagt Carola entrüstet zu ihrer Freundin: "Immer fällt sie auf den selben Trick rein! Es braucht bloß einer zu sagen, er könnte sich gar nicht vorstellen, dass das alles echt sei - schon fährt sie aus den Klamotten!"

Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor. "Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch?"

Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet. "Fünfzig Dollar!" - "Was? Das ist ja Wahnsinn!" entrüstet sich der Tourist. "Ja wissen Sie" belehrt ihn der Schiffer, "Jesus ging über den See zu Fuß." - "Kein Wunder", meint der Fremde, "bei diesen Preisen!"

Die Reisegruppe besucht das Heimatmuseum. "Und jetzt", erklärt der Reiseführer, "betreten Sie die Wohnstube einer armen Bauernfamilie. "Von wegen arm", ruft einer aus der Gruppe, "schauen Sie sich doch nur die vielen Antiquitäten an."

Können Sie mir einen unbekannten, schneesicheren Urlaubsort empfehlen?" - "Tut mir leid, die unbekannten Reiseziele sind alle ausgebucht!"

"Entschuldigen sie mein Zuspaetkommen, Chef. Aber meine

Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt." "Sie haette ihnen besser

einen Wecker schenken sollen."

Müller, ich muß ihnen sagen, ihre Art,

mir zu antworten und zu diskutieren, ist beeindruckend. Sie sind ausnehmend

ehrlich und ungemein offen-sie sind hiermit entlassen."

Stolz sitzt

der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichtetetn Büro. Als

ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "...Aber ja Herr

Direktor,...wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr

Direktor,....aber ja, bis dann...". Er hängt wieder ein, wendet sich an

den Besucher: "Was kann ich für Sie tun ?" "Nichts, ich will nur das

Telefon anschliessen !"

Nutten-Prüfung: Die erste kommt raus, und wird von

einer anderen gefragt:`Und, wie wars?

`Nicht so gut, ich muss morgen ins mündliche!`

Was ist der Unterschied zwischen "pervers" und

"erotisch?

"erotisch" ist, wenn deine Freundin ihren Slip

auszieht und ihn gegen die Wand wirft. "pervers"

ist, wenn er kleben bleibt

"Liebe geht durch den Magen", rät
die Mutter Ihrer Tochter vor der Hochzeitsnacht. Später gesteht die Tochter
errötend: "Mama, ich glaube, Peter hat einen anderen Weg
gefunden!"

Hasenvater erklärt seinem Jungen die
Fortpflanzung: "Am besten machst Du mir alles
nach!" Der Vater stellt sich hinter eine Häsin
und legt los... Dann die nächste und die nächste
und so weiter. Der junge Hase macht alles nach,
zack... zack... zack... "Tschuldigung, Papa..."
zack...
Gehen zwei Eisbären durch die Wüste.
Sagt der eine:"Die müssen ja hier einen harten
Winter gehabt haben."
"Wieso das denn?",fragt der andere.
"Na hier ist doch überall gestreut.


Treffen sich zwei Schnecken, die eine mit sooo einem blauen
Auge. Fragt die andere:
"Wie ist Dir denn das passiert?"
"Tja, als ich
gestern heimging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden..."

Treffen sich eine Schlange und ein Vogel. Der Vogel fragt die
Schlange:
"Na, wie geht´s?"
"Ach ja", antwortet die Schlange, "man
schlängelt sich so durchs Leben. Und selber?"
Da bekommt der
Vogel einen roten Kopf und fliegt davon...
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut
sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und
fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der
Papagei: "Na du alte Spinatwachtel, kannst du auch fliegen?"

Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie
sich zum drittenmal begegnen, meint die einen zu anderen: "Wie klein die
Welt doch ist..."

Ein Ochse kommt ins Philosophieren: "Ein Glueck, dass ich
kein Stier bin. Dann muesste ich Kuehe lieben. Wer hat schon gern ein Rindvieh
zur Frau?"

Warum rennt euer Hund jedes Mal, wenn es an der Tür klingelt,
in die Ecke?" "Weil er ein Boxer ist!"

Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werd' ich es schon austreiben!"

Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"

Förster: "Warum?"

Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"

Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro."

Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!

In einem Wald gab es einen Bär Willi und einen Hasen Fritz. Der Bär schlug Fritz immer und verspotette ihn.Eines Tages kam eine Fee zu Fritz und Willi. Die Fee sagte: Jeder darf sich drei Sachen Wünschen. Der Bär fing an: Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärenfrauen ist.Dann sagte der Hase: Ich wünsche mir einen Helm, damit wenn mich der Bär schlägt es nicht so weh tut. Der zweite Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist. Danach sagte der Hase: Ich wünsche mir ein Motrrad, damit ich von dem Bären davon fahren kann. Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder die es gibt voll mit Bärenfrauen gibt. Da sagte der Hase lächeld: So und jetzt wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.

Drei Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs, denn sie plagt mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.

"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.

"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.

"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, Ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"

Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"

Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.

"Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer.

"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe."

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du bringst mir Pech!"

Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: "Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus!"
Darauf die Frau: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!"
Antwortet der Mann "Nein, aber ich!"
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Jeans?
Bei der Jeans sind die Nieten außen.

Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf.

Jäger: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"

Notruf: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist."
Stille - dann ertönt ein Schuss.
Jäger: "Ok, was jetzt?"


Ein Städter kommt nach Ostfriesland.
Es ist heiß und er schwitzt. Eine Ostfriesin schenkt ihm tüchtig Buttermilch
ein. "Ah, das tut gut", ruft der Städter, "vielen Dank, liebe Frau!" "Ach,
nichts zu danken, die Buttermilch kriegen sonst nur die
Schweine."

In einem
ostfriesischen Dorf ist ein Auflauf. Alle Fenster sind auf,Leute stroemen
zusammen. Einer kommt spaeter dazu und fragt: " Was ist denn hier los? "
Sagt der andere: "Das muss man gesehen haben: da geht einer durch die
Strasse, den kennt keiner. "

In Ostfriesland in einem Postbuero. Der Postbeamte
stempelt stundenlang Briefe: "Zack - bumm, zack - bumm..." Fragt ein Tourist:
"Sagen Sie mal, ist das nicht langweilig und eintoenig?" "Nein!", meint der
Ostfriese, "wir haben doch jeden Tag ein anderes Datum!"

Anfrage aus Ostfriesland bei
einer Sportatraktion. "Man hoert bei Fussballuebertragungen haeufig, dass ein
Spieler abseits steht. Kann in diesen Faellen nicht etwas unternommen werden, um
dieses bedauernswerte Geschoepf wieder in die Gemeinschaft
einzugliedern?"

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und
sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und
schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie
nett die Bayern sind. Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt".